Dissoziationen

Ich habe mir gestern nicht mehr weh getan, aber dafür wurde ich heute mehr als bestraft! Ich habe schon den ganzen Tag Dissoziationen, also ich spüre meinen Körper nicht, bin wie betäubt. Ich kann nicht mehr! Dissos sind echt das Letzte, denn du kannst dich nicht gegen sie wehren, du kannst nichts dagegen tun, dass sie dich immer mehr einnehmen, immer mehr verschlingen, bis du echt gar nichts mehr spürst. Das einzige Mittel dagegen sind Selbstverletzungen, aber du darfst dich nicht schneiden, wenn du so arg dissozierst, du kannst nämlich nicht sicher sein, wie tief es wäre, denn du spürst ja noch weniger als sonst. Dissos sind echt gefährlich!
Jetzt habe ich nur extreme Kopfschmerzen und bin so unendlich müde.
Ich musste heute die ganze Zeit an das Lied "Narben" denken, denn es stimmt! "Schnitte so tief und wahr, Geschichten von dem, der ich mal war"

Ich möchte die alte "Jane" (Jane, das bin jetzt einfach mal ich) zurück und nicht Jane als "Borderlinerin". Ich nenne mich hier jetzt einfach mal so, weil ich nicht möchte, dass irgendjemanden, den es nichts angeht, herausfindet, wie ich wirklich heiße. Ich möchte LEBEN und nicht nur ÜBERLEBEN!!! Endlich frei sein, wieder ich sein, glücklich sein". Wieso ist das nur so schwer???

In etwas weniger, als einem Monat habe ich Geburtstag! Will überhaupt wer mit mir feiern? Soll ich überhaupt feiern? Am 22.2. werde ich 22 und ich fand das eigentlich ziemlich cool, habe mir seit November Gedanken darüber gemacht, wie ich das groß feier! Groß feiern, dass ich nicht lache!!! Erstens ist nicht das Geld da, zweitens will ja sowieso niemand mit mir Zeit verbringen! Ich glaube ich suche mir einfach ein Lokal und lade meine Leute ein und dann werde ich wieder im Erdboden versinken wollen, weil wieder mal mehr als die Hälfter der Stühle, die ich reseviert habe, leer bleiben... Ich will doch nur gemocht, geliebt werden. Ich "liebe" alle meine Freunde, aber ich glaube das ist verdammt einseitig, weil sie geben mir nicht dasselbe Gefühl retour. Durch die Hölle würde ich gehen mit ihnen, durchs Feuer für sie, aber für mich würde das niemand tun! Ich gebe so viel, kriege aber nichts - meine Kräfte sind aus.
Ich habe gerade G. angerufen, er hat gesagt, er ruft gleich zurück, hat er aber nicht und wird er auch nicht tun... Wieder so ein Beispiel für einseitige Freundschaft.
Bin ich etwa wirklich geistesgestört, habe ich echt Probleme mit meiner Wahrnehmung? Vielleicht bilde ich mir ja nur ein, dass sie meine Freunde sind, vielleicht mögen sie mich gar nicht und verbringen nur Zeit mit mir, weil ich ihnen Leid tue ("Jane, die arme Borderlinerin").Ich brauche aber nicht ihr Mitleid, ich brauche und ich will ihre Freundschaft! Niemand hat Zeit für mich, niemand will irgendetwas mit mir unternehmen! Einfach niemand... Und auch F. wird nicht da sein, denn er spricht ja nicht mit mir und ich weiß nicht wieso, aber wenn ich Kontakt aufnehme, dann verliere ich ihn ganz, wenn ich das nicht schon längst habe! Ich kann nicht mehr!!! Wie oft muss ich das denn noch sagen? Wie oft und wie arg muss ich mir denn noch weh tun, damit man endlich begreift, dass ich keine Kraft mehr habe!

Manchmal denke ich mir, es wäre ganz interessant, mich mal absichtlich so arg zu schneiden, dass ich ins Krankenhaus muss, schau ma mal, wer mich besuchen kommen würde. Aber ich habe Angst davor, denn mehr als, ein, zwei, vielleicht drei würden nicht kommen, den anderen wäre es vollkommen egal!

Ich kapiere einfach nicht, wieso ich nicht liebenswert bin! Ok, ich bin Borderlinerin, aber deswegen doch noch lange nicht weniger wert, als ohne, oder?