Ich war heute in Therapie, wie jeden Mittwoch! Ich wollte nicht hin, wie jeden Mittwoch! Es hat mir nichts gebracht, wie jeden Mittwoch! Heute ist echt eine saugeile Aussage von einer meiner Mitpatientinnen gefallen: " Du solltest zu einer männlichen Domina gehen. Mach die Qual einfach zum Vergnügen"
Sie hat von nichts eine Ahnung! Das hat nichts mit Vergnügen zu tun, ich will mich ja nicht schneiden, doch kann ich leider nicht anders! Wenn dieser Druck da ist, diese Verzweiflung, diese Mutlosigkeit, diese Dissoziation, diese Wut, dann kann ich einfach nicht mehr anders, weil ich kann sonst mit all diesen Gefühlen gar nicht mehr umgehen! Sie nicht anders abbauen! Wieso denken die Menschen, dass das so einfach ist, es nicht zu tun, es sagt doch auch niemand zu einem Alkoholiker, es wäre doch sooo einfach, nicht mehr zu trinken. Wieso machen die Menschen da immer solch einen Unterschied?
Geld habe ich auch keines mehr, bin schon wieder so im Minus und ich weiß auch nicht, wie ich da rauskommen soll. Ich komm einfach nur aus mit meinem Geld! Das ist irgendwie schon unfair, denn ich arbeite hart und bemühe mich, aber gegen Ende des Monats ist es immer so, dass es gerade einmal zum Überleben gereicht hat. Am Freitag habe ich einen Termin bei einer Psychotherapeutin, ich kann ihn nicht annehmen, weil die will 30 Euro und die habe ich erst wieder im Februar! Muss mir wohl was überlegen, entweder werde ich krank oder muss doch arbeiten! Irgendwas fällt mir schon ein! Ich will aber nicht, dass mir immer irgendwas einfallen muss, es soll alles doch einfach nur normal laufen!
Mittwoch, 28. Januar 2009
Dienstag, 27. Januar 2009
Dissoziationen
Ich habe mir gestern nicht mehr weh getan, aber dafür wurde ich heute mehr als bestraft! Ich habe schon den ganzen Tag Dissoziationen, also ich spüre meinen Körper nicht, bin wie betäubt. Ich kann nicht mehr! Dissos sind echt das Letzte, denn du kannst dich nicht gegen sie wehren, du kannst nichts dagegen tun, dass sie dich immer mehr einnehmen, immer mehr verschlingen, bis du echt gar nichts mehr spürst. Das einzige Mittel dagegen sind Selbstverletzungen, aber du darfst dich nicht schneiden, wenn du so arg dissozierst, du kannst nämlich nicht sicher sein, wie tief es wäre, denn du spürst ja noch weniger als sonst. Dissos sind echt gefährlich!
Jetzt habe ich nur extreme Kopfschmerzen und bin so unendlich müde.
Ich musste heute die ganze Zeit an das Lied "Narben" denken, denn es stimmt! "Schnitte so tief und wahr, Geschichten von dem, der ich mal war"
Ich möchte die alte "Jane" (Jane, das bin jetzt einfach mal ich) zurück und nicht Jane als "Borderlinerin". Ich nenne mich hier jetzt einfach mal so, weil ich nicht möchte, dass irgendjemanden, den es nichts angeht, herausfindet, wie ich wirklich heiße. Ich möchte LEBEN und nicht nur ÜBERLEBEN!!! Endlich frei sein, wieder ich sein, glücklich sein". Wieso ist das nur so schwer???
In etwas weniger, als einem Monat habe ich Geburtstag! Will überhaupt wer mit mir feiern? Soll ich überhaupt feiern? Am 22.2. werde ich 22 und ich fand das eigentlich ziemlich cool, habe mir seit November Gedanken darüber gemacht, wie ich das groß feier! Groß feiern, dass ich nicht lache!!! Erstens ist nicht das Geld da, zweitens will ja sowieso niemand mit mir Zeit verbringen! Ich glaube ich suche mir einfach ein Lokal und lade meine Leute ein und dann werde ich wieder im Erdboden versinken wollen, weil wieder mal mehr als die Hälfter der Stühle, die ich reseviert habe, leer bleiben... Ich will doch nur gemocht, geliebt werden. Ich "liebe" alle meine Freunde, aber ich glaube das ist verdammt einseitig, weil sie geben mir nicht dasselbe Gefühl retour. Durch die Hölle würde ich gehen mit ihnen, durchs Feuer für sie, aber für mich würde das niemand tun! Ich gebe so viel, kriege aber nichts - meine Kräfte sind aus.
Ich habe gerade G. angerufen, er hat gesagt, er ruft gleich zurück, hat er aber nicht und wird er auch nicht tun... Wieder so ein Beispiel für einseitige Freundschaft.
Bin ich etwa wirklich geistesgestört, habe ich echt Probleme mit meiner Wahrnehmung? Vielleicht bilde ich mir ja nur ein, dass sie meine Freunde sind, vielleicht mögen sie mich gar nicht und verbringen nur Zeit mit mir, weil ich ihnen Leid tue ("Jane, die arme Borderlinerin").Ich brauche aber nicht ihr Mitleid, ich brauche und ich will ihre Freundschaft! Niemand hat Zeit für mich, niemand will irgendetwas mit mir unternehmen! Einfach niemand... Und auch F. wird nicht da sein, denn er spricht ja nicht mit mir und ich weiß nicht wieso, aber wenn ich Kontakt aufnehme, dann verliere ich ihn ganz, wenn ich das nicht schon längst habe! Ich kann nicht mehr!!! Wie oft muss ich das denn noch sagen? Wie oft und wie arg muss ich mir denn noch weh tun, damit man endlich begreift, dass ich keine Kraft mehr habe!
Manchmal denke ich mir, es wäre ganz interessant, mich mal absichtlich so arg zu schneiden, dass ich ins Krankenhaus muss, schau ma mal, wer mich besuchen kommen würde. Aber ich habe Angst davor, denn mehr als, ein, zwei, vielleicht drei würden nicht kommen, den anderen wäre es vollkommen egal!
Ich kapiere einfach nicht, wieso ich nicht liebenswert bin! Ok, ich bin Borderlinerin, aber deswegen doch noch lange nicht weniger wert, als ohne, oder?
Jetzt habe ich nur extreme Kopfschmerzen und bin so unendlich müde.
Ich musste heute die ganze Zeit an das Lied "Narben" denken, denn es stimmt! "Schnitte so tief und wahr, Geschichten von dem, der ich mal war"
Ich möchte die alte "Jane" (Jane, das bin jetzt einfach mal ich) zurück und nicht Jane als "Borderlinerin". Ich nenne mich hier jetzt einfach mal so, weil ich nicht möchte, dass irgendjemanden, den es nichts angeht, herausfindet, wie ich wirklich heiße. Ich möchte LEBEN und nicht nur ÜBERLEBEN!!! Endlich frei sein, wieder ich sein, glücklich sein". Wieso ist das nur so schwer???
In etwas weniger, als einem Monat habe ich Geburtstag! Will überhaupt wer mit mir feiern? Soll ich überhaupt feiern? Am 22.2. werde ich 22 und ich fand das eigentlich ziemlich cool, habe mir seit November Gedanken darüber gemacht, wie ich das groß feier! Groß feiern, dass ich nicht lache!!! Erstens ist nicht das Geld da, zweitens will ja sowieso niemand mit mir Zeit verbringen! Ich glaube ich suche mir einfach ein Lokal und lade meine Leute ein und dann werde ich wieder im Erdboden versinken wollen, weil wieder mal mehr als die Hälfter der Stühle, die ich reseviert habe, leer bleiben... Ich will doch nur gemocht, geliebt werden. Ich "liebe" alle meine Freunde, aber ich glaube das ist verdammt einseitig, weil sie geben mir nicht dasselbe Gefühl retour. Durch die Hölle würde ich gehen mit ihnen, durchs Feuer für sie, aber für mich würde das niemand tun! Ich gebe so viel, kriege aber nichts - meine Kräfte sind aus.
Ich habe gerade G. angerufen, er hat gesagt, er ruft gleich zurück, hat er aber nicht und wird er auch nicht tun... Wieder so ein Beispiel für einseitige Freundschaft.
Bin ich etwa wirklich geistesgestört, habe ich echt Probleme mit meiner Wahrnehmung? Vielleicht bilde ich mir ja nur ein, dass sie meine Freunde sind, vielleicht mögen sie mich gar nicht und verbringen nur Zeit mit mir, weil ich ihnen Leid tue ("Jane, die arme Borderlinerin").Ich brauche aber nicht ihr Mitleid, ich brauche und ich will ihre Freundschaft! Niemand hat Zeit für mich, niemand will irgendetwas mit mir unternehmen! Einfach niemand... Und auch F. wird nicht da sein, denn er spricht ja nicht mit mir und ich weiß nicht wieso, aber wenn ich Kontakt aufnehme, dann verliere ich ihn ganz, wenn ich das nicht schon längst habe! Ich kann nicht mehr!!! Wie oft muss ich das denn noch sagen? Wie oft und wie arg muss ich mir denn noch weh tun, damit man endlich begreift, dass ich keine Kraft mehr habe!
Manchmal denke ich mir, es wäre ganz interessant, mich mal absichtlich so arg zu schneiden, dass ich ins Krankenhaus muss, schau ma mal, wer mich besuchen kommen würde. Aber ich habe Angst davor, denn mehr als, ein, zwei, vielleicht drei würden nicht kommen, den anderen wäre es vollkommen egal!
Ich kapiere einfach nicht, wieso ich nicht liebenswert bin! Ok, ich bin Borderlinerin, aber deswegen doch noch lange nicht weniger wert, als ohne, oder?
Montag, 26. Januar 2009
Bin ich nur glücklich, wenn es schmerzt?
Ich zeige dir, was es heisst allein zu sein.
Ich trinke Tränen - schwarzen Wein.
Ich folge dir tief, tief in die Nacht.
Bis in den Abgrund deiner Seele steige ich hinab.
Ich suche nach der, die mich zum Weinen bringt.
Liebe macht süchtig, betrunken und blind.
Ich suche nach dem Weg aus der Leere - die mein Leben bestimmt.
Ich lass es Tränen regnen.
Bin ich nur glücklich wenn es schmerzt?
Bin ich nur glücklich wenn es schmerzt?
Ich schenk´ dir mein gefrorenes Herz.
Ich will , dass du es für mich wärmst!
Ich verirre mich, nichts ist mehr klar.
Ich bin da wo vor mir keiner war.
Nicht fähig zu lieben, oder liebe ich die Qual?
Liebe ich den Schmerz, bin ich nicht normal?
Ich suche nach der, die meinen Geist nach Hause bringt.
Ich suche nach der, für die ich diese Lieder sing´.
Nur eine Nacht in meinem Zimmer.
Wir wachen auf, und leben für immer!
Ich lass es Tränen regnen.
Bin ich nur glücklich wenn es schmerzt?
Bin ich nur glücklich wenn es schmerzt?
Ich schenk´ dir mein gefrorenes Herz.
Ich will , dass du es für mich wärmst!
Bin ich nur glücklich wenn es schmerzt?
Bin ich nur glücklich wenn es schmerzt?
Ich schenk´ dir mein gefrorenes Herz.
Ich will , dass du es für mich wärmst!
Bin ich nur glücklich wenn es schmerzt?
Bin ich nur glücklich wenn es schmerzt?
Ich schenk´ dir mein gefrorenes Herz.
Ich will , dass du es für mich wärmst!
copyright by Böhse Onkelz
Ich trinke Tränen - schwarzen Wein.
Ich folge dir tief, tief in die Nacht.
Bis in den Abgrund deiner Seele steige ich hinab.
Ich suche nach der, die mich zum Weinen bringt.
Liebe macht süchtig, betrunken und blind.
Ich suche nach dem Weg aus der Leere - die mein Leben bestimmt.
Ich lass es Tränen regnen.
Bin ich nur glücklich wenn es schmerzt?
Bin ich nur glücklich wenn es schmerzt?
Ich schenk´ dir mein gefrorenes Herz.
Ich will , dass du es für mich wärmst!
Ich verirre mich, nichts ist mehr klar.
Ich bin da wo vor mir keiner war.
Nicht fähig zu lieben, oder liebe ich die Qual?
Liebe ich den Schmerz, bin ich nicht normal?
Ich suche nach der, die meinen Geist nach Hause bringt.
Ich suche nach der, für die ich diese Lieder sing´.
Nur eine Nacht in meinem Zimmer.
Wir wachen auf, und leben für immer!
Ich lass es Tränen regnen.
Bin ich nur glücklich wenn es schmerzt?
Bin ich nur glücklich wenn es schmerzt?
Ich schenk´ dir mein gefrorenes Herz.
Ich will , dass du es für mich wärmst!
Bin ich nur glücklich wenn es schmerzt?
Bin ich nur glücklich wenn es schmerzt?
Ich schenk´ dir mein gefrorenes Herz.
Ich will , dass du es für mich wärmst!
Bin ich nur glücklich wenn es schmerzt?
Bin ich nur glücklich wenn es schmerzt?
Ich schenk´ dir mein gefrorenes Herz.
Ich will , dass du es für mich wärmst!
copyright by Böhse Onkelz
Narben
Ich blicke auf meine Narben
Zeichen von vergangen Tagen
Schnitte so tief und wahr
Geschichten von dem der ich mal war
Wunden der Zeit
Für immer mein Kleid
Schwer abzulegen
Sind sie ein Fluch oder mein Segen?
Ich weiß was mich erwartet
Ich kenne dieses Bild
Ich kenne meine Wege
Und ich weiß, dass ich sie nicht mehr gehen will
Ich weiß was mich erwartet
Ich kenne dieses Bild
Ich kenne meine Wege
Und ich weiß, dass ich sie nicht mehr gehen will
Ein Buch in Haut geschrieben
Ein lebenslanger Spiegel
Begraben in der Zeit
Im Nebel der Vergangenheit
Die Narben auf unseren Seelen
Bestimmen den Gang des Lebens
Hand aufs Herz
Spürst du den Schmerz
Ich weiß was mich erwartet
Ich kenne dieses Bild
Ich kenne meine Wege
Und ich weiß, dass ich sie nicht mehr gehen will
Ich weiß was mich erwartet
Ich kenne dieses Bild
Ich kenne meine Wege
Und ich weiß, dass ich sie nicht mehr gehen will
Ich weiß was mich erwartet
Ich kenne dieses Bild
Ich kenne meine Wege
Und ich weiß, dass ich sie nicht mehr gehen will
Ich weiß was mich erwartet
Ich kenne dieses Bild
Ich kenne meine Wege
Und ich weiß, dass ich sie nicht mehr gehen will
copyright by Böhse Onkelz
Zeichen von vergangen Tagen
Schnitte so tief und wahr
Geschichten von dem der ich mal war
Wunden der Zeit
Für immer mein Kleid
Schwer abzulegen
Sind sie ein Fluch oder mein Segen?
Ich weiß was mich erwartet
Ich kenne dieses Bild
Ich kenne meine Wege
Und ich weiß, dass ich sie nicht mehr gehen will
Ich weiß was mich erwartet
Ich kenne dieses Bild
Ich kenne meine Wege
Und ich weiß, dass ich sie nicht mehr gehen will
Ein Buch in Haut geschrieben
Ein lebenslanger Spiegel
Begraben in der Zeit
Im Nebel der Vergangenheit
Die Narben auf unseren Seelen
Bestimmen den Gang des Lebens
Hand aufs Herz
Spürst du den Schmerz
Ich weiß was mich erwartet
Ich kenne dieses Bild
Ich kenne meine Wege
Und ich weiß, dass ich sie nicht mehr gehen will
Ich weiß was mich erwartet
Ich kenne dieses Bild
Ich kenne meine Wege
Und ich weiß, dass ich sie nicht mehr gehen will
Ich weiß was mich erwartet
Ich kenne dieses Bild
Ich kenne meine Wege
Und ich weiß, dass ich sie nicht mehr gehen will
Ich weiß was mich erwartet
Ich kenne dieses Bild
Ich kenne meine Wege
Und ich weiß, dass ich sie nicht mehr gehen will
copyright by Böhse Onkelz
Versagt
Ich habe schon wieder versagt!
Ich habe meine Bioprüfung verbockt! Ich weiß, dass ich alleine daran schuld bin, aber
Dieses ständige Weglaufenwollen vor unangenehmen Situationen: Wie soll ich denn dagegen ankämpfen? Dieses Gefühl ist doch so übermächtig...
2. Das Borderline raubt mir alle meine Kräfte, wie soll ich auch dafür noch Kraft haben?
Momentan gehts mir halbwegs gut, vorher gings besser. Es bestätigt sich wieder mal das, was ich befürchte. All die Gefühle stürmen auf mich ein!
Gestern habe ich es ohne Selbstverletzung ausgehalten. Heute glaube ich nicht, ich hab Angst davor. Wieder eine neue Wunde, eine neue Wunde, die eigentlich ärztlich versorgt werden müsste, aber das tue ich sowieso nie, wieder eine Wunde, die sich entzünden kann, wieder eine Wunde, die sich vielleicht nicht mehr richtig schließt oder nur ganz langsam. Wieder eine neue Narbe, die meinen Arm verunstaltet und die noch lange wehtun wird!
Wieso immer ich? Und wo sind meine Freunde? Ok, P. und M. waren da für mich und Ma. auch, aber die anderen, die sind nicht zu erreichen, wie immer, nicht mal zurückrufen tun sie, wieso nur?
"Richtige Freunde, sind die Menschen, die dich für gutes Schwimmen loben, wenn du gekentert bist" Meine Freunde würden nicht mal bemerken, dass ich gekentert bin...
Wieso bin ich nur so alleine, so einsam? "Lonelyness is your only friend" Irgendwie stimmt das, wenn Einsamkeit nur nicht so wehtun würde!
Ich will nicht mehr kämpfen....
Ich habe meine Bioprüfung verbockt! Ich weiß, dass ich alleine daran schuld bin, aber
Dieses ständige Weglaufenwollen vor unangenehmen Situationen: Wie soll ich denn dagegen ankämpfen? Dieses Gefühl ist doch so übermächtig...
2. Das Borderline raubt mir alle meine Kräfte, wie soll ich auch dafür noch Kraft haben?
Momentan gehts mir halbwegs gut, vorher gings besser. Es bestätigt sich wieder mal das, was ich befürchte. All die Gefühle stürmen auf mich ein!
Gestern habe ich es ohne Selbstverletzung ausgehalten. Heute glaube ich nicht, ich hab Angst davor. Wieder eine neue Wunde, eine neue Wunde, die eigentlich ärztlich versorgt werden müsste, aber das tue ich sowieso nie, wieder eine Wunde, die sich entzünden kann, wieder eine Wunde, die sich vielleicht nicht mehr richtig schließt oder nur ganz langsam. Wieder eine neue Narbe, die meinen Arm verunstaltet und die noch lange wehtun wird!
Wieso immer ich? Und wo sind meine Freunde? Ok, P. und M. waren da für mich und Ma. auch, aber die anderen, die sind nicht zu erreichen, wie immer, nicht mal zurückrufen tun sie, wieso nur?
"Richtige Freunde, sind die Menschen, die dich für gutes Schwimmen loben, wenn du gekentert bist" Meine Freunde würden nicht mal bemerken, dass ich gekentert bin...
Wieso bin ich nur so alleine, so einsam? "Lonelyness is your only friend" Irgendwie stimmt das, wenn Einsamkeit nur nicht so wehtun würde!
Ich will nicht mehr kämpfen....
Sonntag, 25. Januar 2009
Ich halte es nicht mehr aus!
Ständig dieselbe Scheisse: "Du bringst dich in Klinik" "Du schaufelst dein eigenes Grab" "Du schneidest zu tief".
Wieso versteht mich denn niemand? Nicht einmal die, die dasselbe Problem haben!
Scheiss Borderline! Diese Diagnose hat mir endgültig den Boden unter den Füßen weggezogen! Vorher war da noch Hoffnung, jetzt ist da nichts als Leere. Das bin nicht ICH, die sich zerstört, ihren Körper zerschneidet, ihre Freunde wegjagt. Das bin nicht ich, das ist das Borderline und weil es das Borderline ist, kann ich auch nichts dafür und weil ich nichts dafür kann, kann ich auch nichts dagegen unternehmen! Ich fühle mich hilflos und schutzlos!
Wieso habe gerade ich Borderline? Wieso nicht eine von diesen oberflächlichen, arroganten, selbstsüchtigen ziegen, die es doch en masse gibt. Wieso ich? Ich habe immer versucht für meine Mitmenschen da zu sein, ich habe immer versucht ihnen zuhören und ihnen Gutes zu tun, das machen nicht viele. Aber die sind jetzt gesund und ich bin schwer krank! Das ist unfair!
Nicht einmal meine Therapeutin hilft mir. Entweder sie will es nicht, oder sie kann es nicht. Sie hat mir gesagt, ich soll in eine Klinik gehen oder mich mit Medikamenten vollstopfen. Einfach ruhig stellen. Ich will aber nicht ruhig gestellt werden, ich will leben! Und zwar ohne dieses böse, mächtige Wort "Borderline" Ich bin gerade dabei mir eine andere Therapeutin zu suchen, aber das ist nicht so leicht, denn ich habe nicht viel Geld (wieder die Schuld vom Borderline, denn deswegen konnte ich meine Ausbildung nicht beenden) und bin auf einen Krankenkassenplatz angewiesen und die sind in Wien dünn gesät. Heute habe ich mich schon wieder geschnitten, die Wunde ist wieder richtig aufgeklafft und es hat sich gut angefühlt. Auch jetzt fühlt es sich gut an, denn da ist etwas, was ich spüre, etwas, was mich meinen Körper spüren lässt. Und der Verband speichert irgendwie die Wärme meiner Haut, es entsteht ein warmes Brennen und das ist schön.
Ich weiß nicht, wie ich da jemals wieder rauskommen soll. Es geht ja nicht nur ums Schneiden, nein es geht um alles, was mit Borderline zu tun hat, sei es dieses blöde "Schwarz- Weiß" der Welt, diese ständigen extremen Gefühle (vom Himmel hoch jauchzend - zu Tode betrübt), diese quälende Einsamkeit, diese instabilen Beziehungen. Ich will das alles nicht mehr. Ich will gesund sein...
Ständig dieselbe Scheisse: "Du bringst dich in Klinik" "Du schaufelst dein eigenes Grab" "Du schneidest zu tief".
Wieso versteht mich denn niemand? Nicht einmal die, die dasselbe Problem haben!
Scheiss Borderline! Diese Diagnose hat mir endgültig den Boden unter den Füßen weggezogen! Vorher war da noch Hoffnung, jetzt ist da nichts als Leere. Das bin nicht ICH, die sich zerstört, ihren Körper zerschneidet, ihre Freunde wegjagt. Das bin nicht ich, das ist das Borderline und weil es das Borderline ist, kann ich auch nichts dafür und weil ich nichts dafür kann, kann ich auch nichts dagegen unternehmen! Ich fühle mich hilflos und schutzlos!
Wieso habe gerade ich Borderline? Wieso nicht eine von diesen oberflächlichen, arroganten, selbstsüchtigen ziegen, die es doch en masse gibt. Wieso ich? Ich habe immer versucht für meine Mitmenschen da zu sein, ich habe immer versucht ihnen zuhören und ihnen Gutes zu tun, das machen nicht viele. Aber die sind jetzt gesund und ich bin schwer krank! Das ist unfair!
Nicht einmal meine Therapeutin hilft mir. Entweder sie will es nicht, oder sie kann es nicht. Sie hat mir gesagt, ich soll in eine Klinik gehen oder mich mit Medikamenten vollstopfen. Einfach ruhig stellen. Ich will aber nicht ruhig gestellt werden, ich will leben! Und zwar ohne dieses böse, mächtige Wort "Borderline" Ich bin gerade dabei mir eine andere Therapeutin zu suchen, aber das ist nicht so leicht, denn ich habe nicht viel Geld (wieder die Schuld vom Borderline, denn deswegen konnte ich meine Ausbildung nicht beenden) und bin auf einen Krankenkassenplatz angewiesen und die sind in Wien dünn gesät. Heute habe ich mich schon wieder geschnitten, die Wunde ist wieder richtig aufgeklafft und es hat sich gut angefühlt. Auch jetzt fühlt es sich gut an, denn da ist etwas, was ich spüre, etwas, was mich meinen Körper spüren lässt. Und der Verband speichert irgendwie die Wärme meiner Haut, es entsteht ein warmes Brennen und das ist schön.
Ich weiß nicht, wie ich da jemals wieder rauskommen soll. Es geht ja nicht nur ums Schneiden, nein es geht um alles, was mit Borderline zu tun hat, sei es dieses blöde "Schwarz- Weiß" der Welt, diese ständigen extremen Gefühle (vom Himmel hoch jauchzend - zu Tode betrübt), diese quälende Einsamkeit, diese instabilen Beziehungen. Ich will das alles nicht mehr. Ich will gesund sein...
Bevor du dich das erste mal schneidest
Bevor du dich zum ersten Mal schneidest, bedenke:
Du wirst es genießen! Du wirst den Schmerz und das Blut erlösend finden.
Obwohl du denkst, du kannst nur ein paar flache Schnitte machen, die leicht heilen... sie werden tiefer werden.
Sie werden zu Narben. Sie werden einige Monate brauchen, um zu heilen. Und die Narben einige Jahre, um zu verblassen.
Wenn du denkst, du könntest das Schneiden auf einen einzigen Körperteil beschränken dann denk darüber nach, was passiert, wenn dort kein Platz mehr ist.
Bereite dich darauf vor, dich von Anderen zurückzuziehen und dich in einem konstanten Stadium der Scham zu befinden. Selbst, wenn du die ehrlichste Person bist... du wirst die, die du liebst, belügen.
Du wirst vor deinen Freunden zusammenzucken, sobald sie dich berühren als wären ihre Hände in Gift getränkt. Du wirst furchtbare Angst haben, dass sie durch die Kleidung etwas fühlen könnten oder es wird schrecklich weh tun, angefasst zu werden.
Sei darauf vorbereitet, so sehr die Kontrolle zu verlieren, dass du den nächsten Schnitt fürchtest, da du nicht weißt, wie schlimm er sein wird. Warte nur, bis aus 10 Schnitten 100 Schnitte werden... dein Leben wird sich nur ums Schneiden drehen, und darum, es zu verbergen.
Und warte nur, bis du zum ersten Mal "zu tief" schneidest.
Und du wirst durchdrehen weil das Blut nicht aufhören wird zu fließen... und du siehst deine Haut aufklaffen... und du fühlst, wie du am ganzen Körper zitterst. Und du bekommst Panik und furchtbare Angst, aber du kannst es niemandem sagen. Also sitzt du da und betest zu Gott, dass es ok ist, dass es aufhören wird zu bluten und du schwörst, dass du nie wieder so weit gehst... aber das wirst du tun.
Und noch weiter. Mach dir keine Sorgen. Du wirst dich um deine Schnitte kümmern, so dass du tiefer und tiefer gehen kannst, ohne ins Krankenhaus zu müssen. Und je besser du die Schnitte versorgst umso tiefer werden sie werden. Egal wie tief du dich geschnitten hast, du wirst dich solange irgendwie möglich dagegen wehren ins Krankenhaus zu gehen und deine Freunde werden an die verzweifeln, weil sie nicht mehr wissen, wie sie dich vor dir selbst schützen sollen!
Du wirst dich selbst belügen und dich vor dir selbst rechtfertigen, wenn du dich dabei erwischst, 20, 30 oder 50 Euro für Medikamente und Verbände auszugeben.
Du wirst deinen Herzschlag jedes Mal spüren, wenn du an der Reihe bist, zu sagen, was du brauchst... Klammerpflaster... 3 oder 4 verschiedene Verbände... Wundheilsalbe... entzündungshemmende Creme... Pflaster... Salben zum Reduzieren der Narbenbildung... Die Liste ist unendlich!!!
Du wirst deine Einkäufe schnell einpacken und hoffen, die Schlange löse sich in Luft auf und niemand starre dich an und wundere sich, wofür du das alles brauchst.
Und gleichzeitig hoffst du, dass es jemand bemerkt... jemand, der in der Schlange steht und ebenfalls diese Dinge braucht... jemand, der dich versteht. Aber natürlich wird dies niemals geschehen.
Medizinische Dinge werden nicht die einzigen sein, für die du dein Geld ausgibst.
Sei darauf vorbereitet, neue Kleidung zu kaufen. Langärmelige Shirts in Sommerfarben, Armbänder, Schweißbänder... Stiefel... Stulpen... die Liste wird immer länger.
Bereite dich darauf vor deine Kleidung immer seperat zu waschen, damit ja niemand das Blut sieht!
Du wirst anfangen, alle anders anzusehen... ihre Körper nach irgendeinem Anzeichen der Selbstverletzung absuchen... hoffen, jemanden zu finden, der so ist wie du... um dich nicht so schrecklich allein zu fühlen.
Du wirst immer daran denken, während deine Augen ihre Handgelenke absuchen... hoffen, einfach hoffen, dass sie sind wie du... aber das sind sie nicht. Du siehst ihre sauberen Arme und wirst in Scham vergehen und dich furchtbar allein fühlen.
Du wirst es genießen! Du wirst den Schmerz und das Blut erlösend finden.
Obwohl du denkst, du kannst nur ein paar flache Schnitte machen, die leicht heilen... sie werden tiefer werden.
Sie werden zu Narben. Sie werden einige Monate brauchen, um zu heilen. Und die Narben einige Jahre, um zu verblassen.
Wenn du denkst, du könntest das Schneiden auf einen einzigen Körperteil beschränken dann denk darüber nach, was passiert, wenn dort kein Platz mehr ist.
Bereite dich darauf vor, dich von Anderen zurückzuziehen und dich in einem konstanten Stadium der Scham zu befinden. Selbst, wenn du die ehrlichste Person bist... du wirst die, die du liebst, belügen.
Du wirst vor deinen Freunden zusammenzucken, sobald sie dich berühren als wären ihre Hände in Gift getränkt. Du wirst furchtbare Angst haben, dass sie durch die Kleidung etwas fühlen könnten oder es wird schrecklich weh tun, angefasst zu werden.
Sei darauf vorbereitet, so sehr die Kontrolle zu verlieren, dass du den nächsten Schnitt fürchtest, da du nicht weißt, wie schlimm er sein wird. Warte nur, bis aus 10 Schnitten 100 Schnitte werden... dein Leben wird sich nur ums Schneiden drehen, und darum, es zu verbergen.
Und warte nur, bis du zum ersten Mal "zu tief" schneidest.
Und du wirst durchdrehen weil das Blut nicht aufhören wird zu fließen... und du siehst deine Haut aufklaffen... und du fühlst, wie du am ganzen Körper zitterst. Und du bekommst Panik und furchtbare Angst, aber du kannst es niemandem sagen. Also sitzt du da und betest zu Gott, dass es ok ist, dass es aufhören wird zu bluten und du schwörst, dass du nie wieder so weit gehst... aber das wirst du tun.
Und noch weiter. Mach dir keine Sorgen. Du wirst dich um deine Schnitte kümmern, so dass du tiefer und tiefer gehen kannst, ohne ins Krankenhaus zu müssen. Und je besser du die Schnitte versorgst umso tiefer werden sie werden. Egal wie tief du dich geschnitten hast, du wirst dich solange irgendwie möglich dagegen wehren ins Krankenhaus zu gehen und deine Freunde werden an die verzweifeln, weil sie nicht mehr wissen, wie sie dich vor dir selbst schützen sollen!
Du wirst dich selbst belügen und dich vor dir selbst rechtfertigen, wenn du dich dabei erwischst, 20, 30 oder 50 Euro für Medikamente und Verbände auszugeben.
Du wirst deinen Herzschlag jedes Mal spüren, wenn du an der Reihe bist, zu sagen, was du brauchst... Klammerpflaster... 3 oder 4 verschiedene Verbände... Wundheilsalbe... entzündungshemmende Creme... Pflaster... Salben zum Reduzieren der Narbenbildung... Die Liste ist unendlich!!!
Du wirst deine Einkäufe schnell einpacken und hoffen, die Schlange löse sich in Luft auf und niemand starre dich an und wundere sich, wofür du das alles brauchst.
Und gleichzeitig hoffst du, dass es jemand bemerkt... jemand, der in der Schlange steht und ebenfalls diese Dinge braucht... jemand, der dich versteht. Aber natürlich wird dies niemals geschehen.
Medizinische Dinge werden nicht die einzigen sein, für die du dein Geld ausgibst.
Sei darauf vorbereitet, neue Kleidung zu kaufen. Langärmelige Shirts in Sommerfarben, Armbänder, Schweißbänder... Stiefel... Stulpen... die Liste wird immer länger.
Bereite dich darauf vor deine Kleidung immer seperat zu waschen, damit ja niemand das Blut sieht!
Du wirst anfangen, alle anders anzusehen... ihre Körper nach irgendeinem Anzeichen der Selbstverletzung absuchen... hoffen, jemanden zu finden, der so ist wie du... um dich nicht so schrecklich allein zu fühlen.
Du wirst immer daran denken, während deine Augen ihre Handgelenke absuchen... hoffen, einfach hoffen, dass sie sind wie du... aber das sind sie nicht. Du siehst ihre sauberen Arme und wirst in Scham vergehen und dich furchtbar allein fühlen.
Du wirst anfangen, eine Menge Dinge allein zu tun. Und dadurch immer einsamer werden!!!
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